Loveandy0721

今天是離開你的第四天, 要上班....
讓自己忙碌顯然不適合我, 雖然忍住沒有邊工作邊哭,
但也悲傷的不想去 8 樓吃飯..
雖然還是去了, 快樂的氣氛明顯也不適合我..

下了班, 風很涼, 有點冷, 很想跟你說, 晚上出門記得穿外套...你總是怕熱.
可是你不在身邊了...
你呢, 有感覺到一絲絲我不在身邊的失落感嗎....
哎, 看看我, 問這個又有什麼意義嗎...

心好像被挖了一個洞, 真能痊癒嗎?
我好想大喊, 誰來救救我呀....

心裡有好多好多好多的想法, 總是可以邊騎車邊掉淚邊想接下來的文字...

昨天覺得自己太小氣,
今天總是想著你說的"不想讓得不到的愛, 變成了無法相處的理由",
是啊, 你說的很正確, 所以我懷疑了起自己,
我做錯了嗎....
是我太喜歡你, 所以被拒絕後, 惱羞成怒, 我是嗎 ???

又有一點點的覺得其實真正理由是像我夢到的, 因為我的條件不好, 配不上你.
生平第一次這麼喜歡一個人就失利.
另外一種的惱羞成怒? 覺得自己很可憐??
覺得是自己不值得被愛.

我已經想到不知該有什麼想法, 接下來的想法是什麼呢....
唯一不變的還是對你的感覺.
否則心不會每天都是一樣的痛.
我懷疑我會有痊癒的一天.
像是要把心哭出來一樣才會好受一點.
英文叫 Crying your heart out 嗎, 把心哭出來.
因為 Oasis 有一首歌叫"Stop Crying Your Heart Out".

覺得自己都快變專業作家了,
自己看了都覺得心疼不已, 真是個傻女孩.

想到有一天的颱風天, 還是是假日.....
我跟你說今天整天都沒做什麼事, 結果做最多事的就是和你有一搭沒一搭的聊著..
你丟給了我一個"@@"..
應該是那時候覺得有了一點點的感覺了.....

老是想不起你告白的那一天, 為什麼是我載你回家, 這樣的事做了好多次.
好幾次想起來了, 可是又忘掉了, 又要再想一次, 今天的我是真的想不起來了...

記得你說是前一天就有話要告訴我, 所以是前一天的聚餐就決定了嗎....
既然決定了為什麼又要反悔呢.....

手機裡還留著你的每一通簡訊, 在一起前的, 在一起時的, 在一起後的,
我每一封都沒有刪掉..
我常常睡前就會一封一封看著.....

生病那一天, 你說如果吃不下, 你要去買粥給我吃, 我很開心也很感動..
為什麼對我這麼好呢.
現在想想, 一切都是從那一天開始的吧.....然後整整病了三個星期, 擁有你和你離開我,
都在這個時間點發生了.....
差點以為自己永遠好不了.....

在一起的第一天, 你說要開始我們的新生活, 我還回了你"謝謝你......"

你說不適合的那一天, 我整整拖了8個小時才有勇氣看, 我真的很害怕..
那是我第一次感受到好像世界末日來臨了.

我每天就是看著這幾封簡訊哭著睡著......

人家總是說要選擇愛你比較多的人,
可是我寧願我愛他比較多, 因為那讓自己感覺到幸福..
因為那是一種無私自然的付出.

可是我現在體會到了, 就算再愛他, 得不到回應還是會痛苦.
但是並不會讓你停止愛他, 所以變成是自己痛苦.
我好想知道會痛苦多久,
還是是沒有止期的.